Kommentare zu: Zuviel Nähe tötet die Erotik

Von: 6 Fragen, die man nur Google fragt

6 Fragen, die man nur Google fragt — Fri, 03 Apr 2009 08:03:28 +0000

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Von: Tina

Tina — Thu, 02 Apr 2009 08:13:20 +0000

Für mich persönlich gesprochen: Ich sehe es so, dass das richtige Gleichgewicht zwischen Nähe und Distanz gefunden werden muss. Dies gilt meines Erachtens nicht nur für den erotischen Aspekt einer Beziehung, sondern auch in allen Belangen. Mir ist es wichtig, dass ich mit meinem Partner in einem Raum sein kann, dennoch befindet man sich häufig auf „zwei verschiedenen Planeten“, ohne dass dies unangenehm wäre. Gerade diese Distanz schafft paradoxerweise Nähe, weil respektiert wird, dass jeder als Individuum funktioniert, obwohl man meinetwegen gemeinsam an einem Tisch sitzt. Kein gezwungenes Miteinander, sondern ein ungezwungenes „jeder für sich selbst“. Ganz ähnlich ist es doch beim Sex. Ich empfinde es nicht als ein „gemeinsames“ Erlebnis – auch wenn es natürlich eines ist – sondern als „gegenseitiges“ Erlebnis. Gegenseitig tut man einander gut, doch es muss nicht zum absolut gemeinschaftlichen Event vorangetrieben werden. Ein wenig Egoismus beim Sex – und in der gesamten Beziehung – macht die Erotik prickelnd, sofern man seinen Partner nicht völlig außen vor lässt, was die Liebe automatisch bringt, sofern man seinen Partner wirklich schätzt und sich von ihm geschätzt weiß.

Von: Maria

Maria — Wed, 25 Mar 2009 12:27:33 +0000

Danke für diesen Post, finde Ihn Klasse.

Von: HiPPiE

HiPPiE — Wed, 25 Mar 2009 10:05:58 +0000

Also pauschal gesagt, genau so ist es. Leider. Und was’de machst ist nur Flickschusterei. Nur was wills’de denn machen? Das hat ja nun garnichts mit Anpassen zu tun, selbst wenn man eigentlich Bock auf Sex hat und dem/r Partner/in Sex och wichtig ist … ich will’s ‘mal anders formulieren, wobei das nur den Aspekt ‘Lust’ umschreibt: Klar kann man aus einer Kartoffel Pell-, Bratkartoffeln, Püree oder Pommes machen, nur irgendwann sind zur Abwechslung beispielsweise och ‘mal Nudeln ganz dufte. Ehrlich wär’s eigentlich die Beziehung - welche man eh nie wollte - zu begraben und auseinander zu gehen.

Von: Silke Maschinger

Silke Maschinger — Wed, 11 Mar 2009 15:27:50 +0000

Hallo Claudia!
Was mir gerade auffällt: ich glaube, ich bin mal wieder in die Falle gegangen. Es gibt nicht DIE Lösung. Für manche ist es die Nähe, für andere die Distanz, manche müssen sich trauen zu öffnen, andere müssen Grenzen setzen. Insofern haben wir alle Recht :-)Nur nicht immer auf alle bezogen, sondern je nach Situation und “Zielgruppe”.

Von: Claudia

Claudia — Wed, 11 Mar 2009 08:42:56 +0000

Danke für den tollen Beitrag, Silke. Mir scheint aber, wir beschreiben verschiedene Phänomene: ich meine diejenigen, die Erotik in ihrer ersten, sehr verliebten Beziehungsphase durchaus umfassend miteinander ausleben, die DANN ABER, wenn das Gegenüber sehr nahe und vertraut geworden ist, merken, dass das Verlangen schwindet. Es tritt dann so ein geschwisterliches “Wir-Gefühl” ein, dass der erotischen Spannung irgendwie entgegen steht - nie erlebt?

Du beschreibst dagegen Paare, die erst gar nicht intensiv ins erotische Leben eintauchen, sondern - vielleicht ein wenig schüchtern und verklemmt - miteinander so einen gewohnheitsmäßigen Standardsex entwickeln, der sie in Wahrheit gar nicht so sehr berührt. Für sie gilt ohne Zweifel: zu WENIG Nähe! Zu wenig Mut etc.

Das mit dem Alltag hab ich schon unzählige Male gehört: schon allein dieses automatische in einem Bett schlafen (wegen der kuscheligen Nähe und dem Gefühl der Zusammengehörigkeit) ist m.E. auf Dauer ein Erotik-Killer. Anfänglich ist man noch so begeistert und angeturnt, dass der Partner ruhig schnarchen (=nur 1 Beispiel) kann, Hauptsache, er ist nahe…. aber irgendwann wird das zum Abturner, wie auch alle anderen allzu menschlichen Eigenheiten, die man so dauernd hautnah mitbekommt. Da liegen dann Welten zwischen dem Routine-Sex, der noch beiläufig zustande kommt, und dem spannenden Spiel, für das man sich einst extra schön machte, auf das man sich tagelang freute - und das eben davon lebt, dass da eine gewisse Distanz ist, die erst im Laufe der Annäherung aufgehoben wird.

Kann auch sein, dass es eine Typ-Frage ist oder sich mit dem Lebensalter ändert: Ich hab Ende dreißig mit den tendenziell symbiotischen Nahbeziehungen aufgehört und pflege seither zu meinen Liebsten eine gewisse Distanz, die bedeutet, dass man sich gegenseitig mit dem allzu Alltäglichen verschont. Was nicht heißt, dass man nicht Freizeit & Hobbys teilt - aber eben nicht die Küche, den Abwasch, die Morgenmuffel-Zeit und dasselbe Bett. (Und seitdem ist mir Erotik wieder Abenteuer! :-)